Ne pas l'oublier celui là, car on s'en voudrait trop... Les mêmes yeux, la même chose dans le regard... Merde!!! Ca existe alors...

Comme si il fallait qu'il monte dans ce tram, je ne sais pas, comme pour me dire quelque chose...

Ca c'est franchement la meilleure! Vous, là haut, vous ne pensez pas qu'un seul lui m'aurait suffit?

Du coup, je lui ai glissé un "Allez viens on s'emmène" en le frolant au moment de descendre mais il n'a pas eu l'air de comprendre... Ou peut-être qu'il n'a pas voulu...

Les mêmes yeux, je vous jure...

C'est bizarre que je n'aie pas tilté avant... Aujourd'hui, on est le 15 janvier 2006 et une certaine demoiselle a 19 ans... Le problème, c'est que je ne lui chanterai pas "happy birthday to you, my best..."

Pourtant je l'ai aimée...

Comme quoi, les choses évoluent et rien n'est immuable... Ca me rassure finalement...

Joyeux anniversaire à toi, celle à qui je pense encore lorsque j'entends "Tu es mon autre...", sauf que je ne l'écoute plus...

Joyeux anniversaire à toi... Parce que de mon côté, il n'y a jamais eu de haine... Finalement, on n'était pas si différentes que je voulais le penser, il n'y avait qu'une chose qui nous séparait: le fait d'être vraies l'une envers l'autre...

Je sais, je sais, je suis mauvaise... Je n'écris plus... Je ne mets plus tellement à jour ce blog et ce n'est pas bien... Ca m'arrive parfois, c'est par période, je pense que ça arrive à tout le monde... Mais bon, en même temps, j'ai une énorme excuse, j'étais en pleine période de partiels alors j'avais d'autre chose à faire... Parce que malgré ce qu'on peut penser des feinéants qui trainent sur les bancs de la fac, lorsqu'on veut vraiment réussir, ben, il faut bosser, si, si, je vous jure...

Deuxièmement, il est vrai que ma vie n'est pas des plus palpitante en ce moment et je n'ai donc pas les mots faciles. Mais bon, je vais essayer de lutter contre la flemmingite aigue qui m'envahit peu à peu.

Pourtant, vendredi était une journée palpitante! Levée 8 heures parce que j'avais un partiel et que j'étais bien obligée... Puis retrouvé les copains de moi pour une petite séance de patinoire, seuls sur la glace mais pourtant si ridicules... On était l'animation de l'après midi sur la place Bellecour et ça, ce sont des choses que je n'oublierai pas...

Je ne connais que depuis peu ces gens... Mais...

Pour finir la journée, une petite fête s'est organisée dans la splendeur de mon appartement citadin. Et ça aussi, ça fait du bien... Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas mis une putain de mine comme celle là... J'avais oublié que parfois ça fait du bien!

Et puis, aujourd'hui, je n'ai pas vu le dimanche passer et ça aussi, c'est plutôt une bonne nouvelle, vous ne trouvez pas? Pourquoi? Car aujourd'hui était une journée ménage et déménagement... Mon appart sens la javel et j'aime ça... J'ai l'impression d'être une grosse malade lorsque je mets le nez dans les serpillères...

Je me suis laissée tenter à modifier la disposition des meubles et je suis plutôt contente du résultat!!!

Rien de neuf... Je vous avez prévenus...

Mais je suis quand même gentille vous avez vu?

Ce soir, "Pretty Woman, walks on the streets..."

Yep, je suis une étudiante en manque de tendresse et de rêves... C'est pour ça que je regarde ce genre de films éclairée à la centaine de bougies qui tronent dans mon appart...

A moins que quelqu'un veuille m'offrir du rêve?

Pfou la la je ne sais vraiment pas ce que j'ai... Je suis dans un état que je n'avais pas connu depuis longtemps... Enfin non, la dernière fois c'était pendant l'été mais il y avait une raison particulière... Alors que là, par une froide journée d'hiver, je ne sais même pas pourquoi j'ai mal...

Demain, partiels, journée la plus importante, je révisotte un peu (oui révisotte ça veut bien dire ce que ça veut dire!!!) mais je n'en ai plus vraiment le courage alors...

On verra bien...

Je regarde friends, même ça, ça ne me fait plus rire, c'est grave docteur?

Je suis fatiguée de me mettre dans des états pareils, ce n'est pas croyable...

Hier soir, crise de boulimie, une vraie, c'est dur de se dire que ce n'est pas vraiment guéri, que je suis trop faible pour résister à ça... Et puis ça fait mal quand ça ressort... Enfin...

Je n'ai même pas pleuré, j'ai l'impression qu'à force d'être mal, c'est devenu un état permanent chez moi, ça ne me touche même plus... Alors?

Bilan nothing...

A quand une autre vie?...

Le 16 décembre 2003,

A Nice, comme trop souvent…

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Cher…

Tu me remercies d’être là mais finalement j’ai l’impression de ne pas vraiment l’être quand il le faudrait… Que puis-je faire à part essayer de trouver des mots qui, pour moi, n’ont aucun sens ? Je ne sais pas ce que tu vis, je ne peux comprendre… C’est vrai que je suis là, je suis à ton écoute si tu le désires mais à quoi cela sert-il ? Je me sens tellement impuissante face à tes pleurs, face à ton visage durci par tant de souffrances…

Et puis que dire ? On ne trouve jamais les mots dans ces cas-là… Mais si ma présence est importante à tes yeux, j’en suis ravie… Si je peux t’aider, ne serait-ce que par mon sourire et ma compassion, la partie est déjà à moitié gagnée… Je sais qu’il ne sera pas facile de te relever de cette situation, mais je crois encore en toi, je sais que tu es fort, plus qu’on ne pourrai le penser, finalement…

Mais, puisque j’ai cru comprendre que tu préférais ne pas t’étendre sur ce qui t’arrive, changeons de sujet…

Je suis contente que ton voyage se soit bien déroulé, tu sais tout ça… La seule chose est que tu m’as manqué comme jamais et que si je pouvais, je te retiendrais près de moi pour toujours… Tu sais… Je suis bien quand je suis avec toi et c’est tellement rare que j’aimerais que ces moments ne soient pas que des moments mais plutôt une vie toute entière… Une vie à tes côtés, là pour toi quand il le faut, là pour toi et puis un peu pour moi aussi… C’est si difficile d’être loin… C’est pour ça que sans m’en rendre compte, je me suis retrouvée dans un train, à t’écrire, en train de te rejoindre sans le vouloir mais sans pouvoir faire autrement.

Et oui, c’est encore une de mes folies me diras tu dans un sourire quand je pourrai te remettre cette lettre en mains propres, dans une heure ou deux… Je te répondrai alors que c’était pour économiser un timbre, ça coûte si cher de nos jours… Tu penseras au fond de toi que je suis un peu folle, un peu hors normes et je te chuchoterai que c’est pour ça que tu m’aimes… N’ai-je pas raison ?

Bien sûr que je suis différente, on l’est tous un peu à notre manière… Et moi, j’aime ma différence car c’est ce qui fait un peu ma force je crois… J’aime ma folie car c’est elle qui me fait apprécier les gens sains d’esprit… En suivant la même démarche, j’aime mon mal être pour apprécier le bonheur, rare et éphémère mais tellement doux…

Oui, j’ai changé, je sais…

Mais ça ne veut pas dire que je ne suis plus la même. Je me contredis un peu, non ? Je t’aime, je t’aime, je t’aime…

« Toulon, Toulon, deux minutes d’arrêt… » Mais c’est là que je descends moi, attends moi, j’arrive !

A tout de suite…

Ta…

Ben oui, Mr Jones c'est toi, tu as déjà oublié?

Parce que c'est ta chanson préférée et parce que tu la chantes divinement bien avec Vince à la guitare... Tu sais, il galère pour la chanter, l'anglais, ce n'est pas trop son truc... J'aimais bien me moquer de lui et me moquer de toi aussi quand tu t'essayais à la guitare... il parait que c'est chacun son truc...

"We all want to be big big stars but we've got diferent reasons for that..."

Alors oui, cette chanson c'est un peu la tienne, c'est un peu la mienne... Ca ne sera jamais la notre malheureusement, j'aurais voulu pourtant...

"When everybody loves you, you'll never be lonely..."

Oui, mais si toi tu ne m'aimes pas...

Et merde on y revient...

C'est le spleen d'une petite fille paumée qui voulait juste une main à tenir pour traverser la vie... C'est son histoire et toi tu n'as pas voulu l'entendre... Et encore aujourd'hui, ça me fout les larmes aux yeux...

Alors je vais arrêter de chanter cette chanson à tue tête... Ca m'aidera peut être à t'oublier... encore une fois

"Help me believe in anything..."

Le 28 novembre 2003,

A Hyères, définitivement.

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Chère amie, chère toi…

Sous un ciel gris, je pense… Sous ce ciel sans soleil, je m’allonge et me souviens… Je ne peux me défaire de ce voyage, de tout ce qu’il m’a apporté. Mais, c’est bien fini, la réalité de la vie revient comme on se prendrait un grand coup dans la gueule, sans ménagement et sans pitié. Je tourne et retourne mon appartement à la recherche d’une lueur d’espoir, d’un jour et d’une nuit, d’une vie meilleure…

Malgré cela, il est bon de te retrouver, c’est déjà ça. J’étais à cent mille lieues de penser que tu me manquerais à ce point et je me suis rendu compte d’une chose : Que deviendrais-je si tu disparaissais comme ça, sans savoir où tu vas, sans laisser d’adresse ni de mots. Tu sais, de ces petits mots que l’on s’écrit souvent, de ceux que tu gribouilles sur le miroir de la salle de bain avec ton rouge à lèvres quand tu dois te lever avant moi. J’aime ces matins où je te retrouve, en pleine fuite discrète, où j’entrouvre les yeux, éveillé par le vide de mon lit. J’aime te faire croire que je dors encore et t’admirer boire ton café, le regard ailleurs, l’esprit resté dans les méandres de la nuit. J’aime t’entendre claquer la porte sans le faire exprès et râler de tout ton être sur ta discrétion. Et lorsque le moment de me lever arrive, je me laisse surprendre par le petit mot laissé sur la table de séjour ou épinglé sur le réfrigérateur et je ne peux m’empêcher de sourire… Tu as grandi si vite…

Donc, comme je disais, je suis heureux de t’avoir retrouvée… Mais ce n’est pas tout : tu as retrouvé le sourire et il n’y a rien qui puisse me rendre plus heureux. Tu as l’air mieux, détendue, sereine… Finalement, il y a bien des recoins secrets de l’âme humaine où seuls les rêveurs peuvent entrer. J’espère que la clef que tu as trouvée est la bonne et que je ne te verrais pas de si tôt replonger dans les affres d’une mélancolie profonde…

Mais tout ça est finalement sans importance, j’en ai pris conscience, lorsque l’hôpital m’a appelé en me disant que tout était fini, subitement, sans appels ni protestations. Il faut dire aux gens qu’on aime ce qu’il en est avant que tout s’éteigne… Cette phrase rentre dans les clichés habituels d’un pseudo philosophe mais aujourd’hui, elle prend trop de sens pour que je puisse l’ignorer. Ma mère est partie sans savoir que je l’aimais, sans savoir que j’aurais donné ma vie contre la sienne et il est trop tard, à jamais… Mais que veux tu ? « C’est la vie », il parait… Il faut s’y faire, c’est comme tout, c’est un vide qu’il faut combler un jour ou l’autre, ne serait-ce que pour elle… Mais, je n’ai pas la solution, ils ne m’ont pas livré le manuel, alors…

Je m’arrête avant de pleurer, ce serait dommage que cette lettre t’amène des larmes, tu ne crois pas ?

Bien à toi…

Merci d’avoir été, d’être là…

Pauvre orphelin perdu dans la nuit noire.